همسریابی طوبی

همسر بهاره رهنما از حسادت به یک دختر ۱۵ ساله می‌گوید +عکس

یکشنبه, خرداد ۲۶م, ۱۳۹۲ | سینما و تلویزیون | دیدگاه‌ها خاموش

بر چسب های مرتبط :

همسر بهاره رهنما از حسادت به یک دختر ۱۵ ساله می‌گوید +عکس

همسر بهاره رهنما از حسادت به یک دختر 15 ساله می‌گوید +عکس

باور می‌کنید جوانک پر شور و حال و مسئولیت‌گریز فیلم «سن پترزبورگ» یک پدر مسئول، همیشه نگران و البته خیلی حسود باشد؟! پدری که چشم دیدن دوست فرزندش را ندارد. پیمان قاسم‌خانی چنین پدری است.

پیمان قاسم‌خانی که با دختر ۱۵ ساله‌اش فیلم‌های اکشن می‌بیند، یک رقیب خیلی جدی دارد. او نویسنده‌ ی موفقی است، تجربه بازیگری خوبی هم دارد، معروف و مشهور هم هست اما رقیب او یک دختر نوجوان ۱۵ ساله است. همان دختری که پریا (دخترش) ساعت‌ها با او تلفنی حرف می‌زند…:«رقیب من یک دختر ۱۵ ساله است که به او حسادت می‌کنم وقتی می‌بینم پریا ساعت‌ها با او تلفنی حرف می‌زند و چیزهایی به او می‌گوید که به من نمی‌گوید. وقتی این دختر به خانه ما می‌آید، چپ‌چپ به او نگاه می‌کنم و دوست دارم کاری کنم که زودتر برود.»

روز پدر است و می‌خواستیم با یک پدر گفت وگو کنیم ، پدری که هنوز موهایش سیاه باشد، باانرژی باشد، هنرمند باشد، برای بچه‌اش وقت بگذارد و درباره تجربه پدر شدن بگوید و پیمان قاسم‌خانی گزینه خیلی خوبی بود. البته سرش خیلی شلوغ است.

شاید برخی از هنرمندان بویژه نسل جدیدتر با این استدلال که اثر هنری مثل بچه آن هنرمند است، از خیر بچه‌دار شدن بگذرند و ترجیح بدهند بیشتر وقت و انرژی‌شان را صرف آفرینش اثر هنری بکنند اما پیمان قاسم‌خانی و بهاره رهنما جزو زوج‌هایی هستند که بچه‌ای واقعی دارند؛ «پریا» تنها دختر این زوج هنرمند متولد ۱۳۷۷ است و حالا ۱۵ سال دارد.

قاسم‌خانی که در ۳۲ سالگی پدر شده می‌گوید:«تا وقتی واقعا بچه نداشته باشی، هیچ تصوری از پدر شدن یا مادر شدن نداری. خود من تا قبل از ۳۲ سالگی که پریا به دنیا آمد، هیچ تصوری از پدر بودن نداشتم.آدمی بودم که فکر می‌کردم مطلقا برای پدر بودن زاده نشده‌ام. فکر می‌کردم ممکن است در قبال بچه‌ بی‌مسئولیت باشم ولی از وقتی بچه‌دار شدم، حس‌ام این است که در وهله اول پدر هستم و بعد هرچیز دیگری‌.»

پیمان قاسم‌خانی و دخترش
پیمان قاسم‌خانی و دخترش

بازیگرانی داریم که می‌گویند وقتی نقش پدر یا مادر را بازی کنی انگار واقعا این تجربه را داری، حتی اگر هرگز بچه نداشته باشی، اما پدر گفت وگوی ما که اتفاقا هم نویسنده است و هم بازیگر معتقد است: «حتی اگر نقش پدر را بازی کنی، باز هم با اصل پدر بودن در دنیای واقعی قابل مقایسه نیست. نمی‌دانم شاید همان اعتقاد قدیمی باشد که می‌گوید رابطه پدر و فززندی کشش خونی دارد و این جور چیزها اما به هر حال تا بچه نداشته باشی، این حس را درک نمی‌کنی.»

هیچ وقت شده از بچه‌دار شدن پشیمان شوید و فکر کنید به دردسرش نمی‌ارزید؟ وقتی صحبت پشیمانی به میان می‌آید، می‌خندد و می‌گوید: «گاهی پیش می‌آید اما نه به این دلیل که بچه گرفتاری درست می‌کند. خوشبختانه ما بچه خوب و بی‌دردسری داریم . مثلا وقتی کوچک بود، برخلاف بعضی از بچه‌ها، به جای اینکه ساعت‌ها گریه کند، می‌خوابید؛ حتی بیشتر از ما می‌خوابید و ما سختی بچه‌داری را خیلی حس نکردیم اما آنچه گاهی باعث پشیمانی است، نگران دائمی و ترس همیشگی‌ من است. وقتی بچه بود از تب کردنش می‌ترسیدم و حالا که نوجوان شده است دردسرهایش هم عوض شده‌اند، بچه هرچه بزرگتر می‌شود، نگرانی پدر و مادر هم بیشتر می‌شود. »

اگر به جای «پریا» یک پسر داشتید، باز هم چنین پدری بودید؟ «نمی‌شود تصورش کرد اما دختر ما خیلی هم مثل بقیه دخترها نیست که مدام احساساتش را بروز دهد، خیلی از سروکول آدم بالا نمی‌رود. انگار بیشتر تحت تاثیر من است تا مادرش، مثل من طرفدار فیلم‌های اکشن و جنگ ستارگان است. به همین دلیل فکر می‌کنم اگر پسر هم بود، موضوع خیلی متفاوت نمی‌شد.»

شنیده‌ایم برخی ازهنرمندان گاهی می‌گویند برای کار هنری بیشتر از خانواده‌شان وقت می‌گذارند اما نویسنده «مارمولک» چنین پدری نیست: «راستش فکر می‌کنم نه به اندازه کافی بلکه بیشتر از حد کافی برای پریا وقت گذاشته‌ام به خاطر شغلم بیشتر از مادرش در خانه هستم تا جایی که آنقدر ماجرا شور شده بود که روزی می‌خواستم از خانه بیرون بروم و پریا گفت “تو دیگه کجا می‌ری؟!” بعضی وقت‌ها نگران می‌شوم که انگار بیشتر به مادر تبدیل شده‌ام. حتی کمی بیش از حد به او رسیدگی می‌کنم، انگار مزاحمش شده‌ام و در دست و پایش هستم. شاید با توجه به روحیه مستقلش، دوست داشته باشد که بیش از حد از او مواظبت نکنم.»

پریا قاسم‌خانی همین دختر نوجوان که موضوع گفت وگوی ماست، دختر یک زوج هنری است، مادرش را همه می‌شناسند و پدرش را هم. شاید هر نوجوان دیگری بود، مدام به دوستانش فخرفروشی می‌کرد که بچه یک زوج هنرمند مشهور است اما پریا چنین نیست؛ آنچنانکه پدرش توضیح می‌دهد: «شاید تصور شود به عنوان پدر و مادری که شغل‌مان خیلی معمول نیست و بیشتر اوقات مردم ما را می‌شناسند، این موضوع در ارتباط‌مان با بچه‌مان تاثیر بیشتری می‌گذارد و الگویش خواهیم بود ولی چنین اتفاقی نمی‌افتد. شما هر که باشید و شغل‌تان هرچه باشد، تاثیر چهار تا بچه مدرسه‌ای، چهار تا دوست، بر بچه‌ شما بیشتر خواهد بود.»

و ادامه می‌دهد: «رییس جمهور هم که باشید، اشتباه است اگر فکر می‌کنید بت بچه‌یتان خواهید بود. اصلا اینطور نیست. رقیب من یک دختر ۱۵ ساله است که به او حسادت می‌کنم. وقتی می‌بینم پریا ساعت‌ها با او تلفنی حرف می‌زند و چیزهایی به او می‌گوید که به من نمی‌گوید، وقتی این دختر به خانه ما می‌آید چپ چپ به او نگاه می‌کنم و دوست دارم زودتر برود.»

«پریا» هیچ وقت از شهرت پدر و مادرش استفاده نکرده است، تازه برعکس بعضی وقت‌ها دوست ندارد مردم متوجه شوند پدر و مادرش آدم‌های معروفی هستند. نه اینکه با این موضوع مشکل داشته باشد اما این ویژگی پریا است که علاقه‌ای به شهرت بویژه از طرف پدر و مادرش ندارد. همین روحیه است که خاطره‌ای را در ذهن پیمان قاسم‌خانی زنده می‌کند: «چند سال پیش وقتی پریا اول راهنمایی بود، عکسش روی جلد مجله‌ای چاپ شد، مادرش به او گفت این را ببر مدرسه بچه‌ها ببینند اما پریا دوست نداشت کسی عکسش را ببیند. پریا چنین دختری است.»
منبع: isna.ir


Tags: ,

جدایی از همسر و این همه دردسر

پنجشنبه, خرداد ۲م, ۱۳۹۲ | سبک زندگی | دیدگاه‌ها خاموش

بر چسب های مرتبط :

جدایی از همسر و این همه دردسر

جدایی از همسر و این همه دردسر

آن چه باعث تاسف است این که گاه طلاق بر اساس دلایلی ساده و بی ارزش به وقوع می پیوندد.
این امر جدا از این که فشارهای زیادی را به افراد، خانواده ها و اجتماع وارد می کند، از ناآگاهی و بی توجهی زیاد افراد نسبت به این موضوع و پیامدهای نامبارک آن حکایت دارد. در این میان همواره آسیب های طلاق دامن زنان را بیش از مردان می گیرد. به راستی زنان پس از تجربه طلاق با چه مسائلی گریبانگیرند؟ برای آن که اطلاعات و آگاهی بیشتری از آسیب های این واقعه تلخ به دست آوریم به سراغ یکی از روان شناسان و مشاوران خانواده رفتیم و نظر او را در این باره جویا شدیم.

ترس از آینده

دکتر علی بنی اسدی، روانشناس بالینی، استاد دانشگاه و مشاور خانواده در یک تقسیم بندی کلی آسیب های طلاق را به دو بعد فردی و خانوادگی تقسیم کرد و درباره آسیب های فردی گفت: اولین مسئله، ترس از آینده است. تصمیم به پایان دادن به یک زندگی مشترک، کار ساده و بی اهمیتی نیست، این تصمیم با احساس تأسف و سرزنش خود همراه است. ترس از تنهایی پس از طلاق، احساسی است که زنان بیش از مردان ابراز می کنند. این ترس بیشتر ناشی از این نگرانی است که آیا شریک زندگی دیگری خواهند داشت؟ ترس از این که نتوانند بدون یک مرد زندگی کنند و فرزندان خویش را به تنهایی اداره کنند و شغلی بیابند و از نظر مالی خود و فرزندانشان را اداره کنند.این ترس ها ناشی از نگاه واقع بینانه در زندگی فردی و اجتماعی است.

احساس گناه

این استاد دانشگاه دومین آسیب فردی را احساس گناه دانست و افزود: گاهی زنان مطلقه با احساس گناه زیادی درباره متلاشی شدن خانواده دست به گریبان هستند. به اعتقاد برخی از صاحب نظران مهم ترین احساسی که پس از طلاق در پدر و مادری که متارکه کرده اند پدید می آید ، احساس گناه و خیانت نسبت به خوشبختی فرزندان است. به علاوه بیم از آینده ای مبهم برای خود و فرزندان، واکنش های گوناگونی را در آنان پدید می آورد و این وضعیت، احساس گناه را شدت می بخشد.

مشکلات روحی و جسمی

روان شناس بالینی از مشکلات روحی و جسمی، به عنوان سومین آسیب فردی طلاق یاد کرد و گفت: نبود همسر و تنهایی پس از طلاق موجب می شود که بیشتر زنان پس از جدایی به ناراحتی های روحی و جسمی دچار شوند و همچنان نیازهای عاطفی خود را در شوهر سابق خود جست وجو کنند. کمبود معاشرت و تفریح ها به علت مسائل شهرنشینی در کلانشهرها، بر مشکلات عاطفی زن می افزاید. البته مشکلات روحی پس از طلاق به مراتب بیش از صدمات جسمانی آن است. زن مطلقه به علت نداشتن استقلال اجتماعی از پایگاه اجتماعی معینی برخوردار نیست و به خانواده پدر یا برادر وابسته است.

مشکل دوگانگی نقش

مشاور خانواده در ادامه مشکل دوگانگی نقش را آسیب دیگری دانست که بر اثر طلاق به سراغ زنان می آید: زنان در ارتباط با فرزندان خود با دوگانگی نقش مواجه می شوند و حضور نداشتن پدر، فرزندان را دچار مشکل می کند. زن مطلقه برای فرزندانش هم باید پدر باشد هم مادر و مرد نیز در صورتی که کودک با او زندگی کند، باید هم نقش مادر و هم نقش پدر را بر عهده بگیرد.

مشکلات اقتصادی

وی پنجمین آسیب را مشکلات اقتصادی مطرح کرد و افزود: یکی از مهم ترین مشکلات زنان پس از طلاق مسئله اقتصادی است. این موضوع برای زنان کم سواد و فاقد مهارت به صورت حادتری جلوه می کند. واکنش اعضای خانواده نسبت به طلاق و جدایی مختلف است. در برخی موارد آنان نگرانند که فردی که متارکه کرده، از نظر اقتصادی و مالی به آن ها وابسته شود. طلاق می تواند وضعیت اقتصادی اجتماعی فرد مانند شغل او را نیز تحت تأثیر قرار دهد. از دیگر مسائل و مشکلات زنان مطلقه، تهیه مسکن و مکانی برای زندگی است.

انزوای اجتماعی

دایره آسیب های فردی طلاق برای زنان بسیار گسترده است، بنی اسدی به انزوا و اختلال در هویت اجتماعی به عنوان آسیب دیگری پرداخت و گفت: طلاق شرایطی ایجاد می کند که به کاهش نفوذ اجتماعی و حتی تضعیف برخی موقعیت ها و فرصت های اجتماعی فرد منجر می شود. در برخی مواقع رفتار جامعه با زنان مطلقه به گونه ای است که آن ها احساس می کنند دیگر جایی در جامعه ندارند. فرد مطلقه نه در مقام یک مجرد است و نه در مقام یک متأهل. جامعه ما تعریف و جایگاه مناسبی را برای وی در نظر نمی گیرد و نگرش منفی نسبت به فرد مطلقه وجود دارد.

زنان مطلقه از گزند طعنه ها و نگاه های کنجکاوانه دوستان، اطرافیان و آشنایان در امان نیستند، به طور مثال بعضی معتقدند که حضور زن مطلقه در اتاق عقد دیگران خوش یمن نیست!

کاهش فرصت ها ی ازدواج

مشاور خانواده کاهش فرصت های ازدواج برای زنان مطلقه را هم به فهرست این آسیب ها اضافه کرد و در توضیح آن گفت: زنان مطلقه معمولاً نسبت به مردانی که متارکه کرده اند، کمتر ازدواج مجدد می کنند. از جمله علل اجتماعی این وضعیت، وجود فرزندان، سن زن و تمایل نداشتن مردان برای ازدواج با زن مطلقه است.

در فرهنگ ایرانی زنان مطلقه برای ازدواج، از اعتبار کمتری برخوردارند و مردی که ازدواج نکرده است کمتر به سراغ آن ها می رود و در اغلب موارد مردانی که زنان خود را از دست داده یا همسر خود را طلاق داده اند، به خواستگاری آن ها می روند، در این شرایط زن مطلقه دیگر نمی تواند آزادانه حق انتخاب داشته باشد و سطح توقعات او از طرف مقابل، بسیار تنزل می کند و بسیاری از شرایط ناگوار را به اجبار پذیرا می شود؛ زیرا در غیر این صورت برای همیشه تنها خواهد ماند.

کاهش رضایت از زندگی

وی آخرین آسیب فردی را کاهش رضایت از زندگی در زنان مطلقه دانست. به گفته وی پژوهشگران اثر متغیرهایی چون وضع ازدواج و سن را بر رضایت از زندگی مطالعه کرده اند. یکی از قوی ترین همبستگی های آماری، میان رضایت از زندگی و وضع ازدواج بوده است و افراد مطلقه، کمترین میزان رضایت را ابراز کرده اند.

خراسان


Tags: , , , , ,

انتقام اینترنتی از همسر سابق

دوشنبه, بهمن ۳۰م, ۱۳۹۱ | خبر | دیدگاه‌ها خاموش

بر چسب های مرتبط :
متهمون نحن بالارهاب لیسیدن همدیگر متهم همسر دوم کردستان متهم گریخت دانلود کرد همسریابی رایگان اینترنت مخابرات همسریابی طوبی کردفان خودشناسی کردی همسر متهم هانی شاکر همسریابی خود ارضایی همدیگر پذیری متهمان زورگیری اینترنت شاتل خودکشی همدیگر را دوست بداریم همدیگر را فراموش نکنیم کردن اینترنت ملی خودنویس اینترنت ایرانسل همسریابی موقت اینترنت همراه اول خودرو دست دوم اینترنت بانک ملت همدیگر را می آزاریم مالیدن همدیگر همسریابی آنلاین متهم گریخت قسمت اول کردن پسر اینترنت متهم گریخت خودرو جیلی کردستان العراق خودرو

انتقام اینترنتی از همسر سابق

رئیس پلیس فتای آذربایجان‌شرقی از دستگیری مردی که با پخش تصاویر همسر سابقش در یک سایت اینترنتی، قصد انتقامجویی از وی را داشت، خبر داد.

سرهنگ قاسملو در این‌باره گفت: درپی شکایت زنی مبنی بر هتک حرمت وی در فضای مجازی، شناسایی و دستگیری متهم در دستور کار ماموران قرار گرفت.

وی افزود: شاکی مدعی بود فردناشناسی با انتشار تصاویر خصوصی وی در اینترنت و درج مطالب کذب، موجب آزار و آبروریزی وی شده است.

قاسملو تصریح کرد: پس از تحقیقات، نشانه‌هایی از متهم مشاهده و مشخص شد وی همسر سابق زن شاکی بوده و در ادامه متهم در منزل پدری‌اش دستگیر شد.

رئیس پلیس فتای آذربایجان‌شرقی ادامه‌داد: متهم پس از دیدن شواهد و مدارک به جرم خود اعتراف و عنوان کرد به قصد تسویه حساب و انتقام از همسر سابقش دست به این کار زده است.

وی خاطرنشان کرد: در بررسی‌ها مشخص شد طرفین پرونده چند سال پیش از طریق اینترنت با هم آشنا شده و ازدواج کرده‌اند و به سبب نداشتن شناخت کافی از همدیگر، در کمتر از یک‌سال به‌دلیل مسائل غیراخلاقی از هم جدا شده‌اند و با توجه به کینه‌ای که از همدیگر داشتند، درصدد تضعیف شخصیت هم بوده‌اند.

قاسملو هشدار داد: خانواده‌ها بر ارتباطات اینترنتی فرزندان خود نظارت داشته باشند و جوانان نیز نسبت به افرادی که در فضای مجازی با آنان آشنا می‌شوند، هشیار باشند؛ زیرا در این فضا افراد براحتی تغییر چهره داده و خود را فرد دیگری معرفی می‌کنند. (ایسنا)


Tags: , , , , ,

مهارت‌های ارتباط با بستگان همسر

جمعه, بهمن ۶م, ۱۳۹۱ | سبک زندگی | دیدگاه‌ها خاموش

بر چسب های مرتبط :

مهارت‌های ارتباط با بستگان همسر

ازدواج ارتباط دو نفر نیست بلکه به واقع هر کدام از دو نفر بیانگر و نماینده یک فرهنگ و هویت جمعی دیگری که عبارت از بستگان و نزدیکان زن و شوهرند نیز می‌باشد. سهم زیاد تناسب فرهنگ و تفاهم اجتماعی خانواده‌های زوجین در میزان خوشبختی آنان بر کسی پوشیده نیست. از سوی دیگر وابستگی‌های عاطفی هر یک از زوجین به خانواده خود و جانبداری محبت‌آمیز متقابل از او در مناسبات زندگی مشترک و مشکلاتی که این مسأله می‌تواند به همراه داشته باشد ضرورت توجه به مهارت‌های ارتباط با بستگان را دوچندان کرده است.
عبرت نیوز ؛ در موارد فراوانی مشاهده شده است که زوجین علی‌رغم علاقه‌مندی به هم و وجود تناسب و تفاهمات لازم، به دلیل فشار سنگین بستگان دچار مشکلات فراوانی شده‌اند. در نتیجه مهارت‌یابی در این موضوع دارای ضرورت می‌باشد. در نوشتار حاضر سعی شده است مهارت‌های حل این مسأله که عمدتاً مبتنی بر آموزه‌های دینی است با نگاهی کاربردی بیان شود.

برای رفت و آمدها و دیدارهایمان برنامه داشته باشیم

اگر قرار باشد زوجین به صورت مشترک و یا به تنهایی به طور مکرر و نامحدود با بستگان خود در ارتباط باشند این آمد و شدها به مرور زمان، منجر به ایجاد مشکلاتی در روابط فامیلی می‌شود.امام علی(ع) می‌فرماید: تدبیر قبل از هر کار سبب ایمنی از لغزش است و کسی که میانه‌روی داشته باشد، هزینه‌های زندگی بر او آسان و سبک می‌شود. پس اعتدال را با تدبیر و برنامه‌ریزی همراه کنیم.

زوج‌های جوان باید با اتخاذ سیاست‌هایی از قبیل جذاب کردن محیط خانواده خود و قرار دادن برنامه‌های تفریحی مشترک برای خود در طول هفته، تا حد امکان از حجم ارتباط‌های غیرضروری که ممکن است باعث به وجود آمدن تنش می‌شود، بکاهند.البته فراموش نکنیم کاهش ارتباطات نباید بیش از حد لازم باشد. کاهش رابطه با خانواده همسر اگر بیش از حد نیاز باشد، می‌تواند منجر به این تفکر در نزد آن‌ها شود که عروس یا داماد، مانع ارتباط فرزند با آن‌ها شده است که این خود تهدیدی جدی برای زندگی مشترک به حساب می‌آید. امام علی(ع) قطع رحم را عامل نابودی نعمت‌ها و از زشت‌ترین گناهان می‌دانند.

دقت کنیم که در مورد اختلافاتمان با خانواده‌هایمان صحبت نکنیم

اولین و مهم‌ترین مسأله‌ای که باید بدانید این است که هرگز نباید مسایل و اختلاف‌های خود را بدون اطلاع همسرتان با خانواده‌های خود در میان بگذارید زیرا بعد از مدتی شما با همسرتان آشتی می‌کنید اما خانواده‌ها همچنان تصور می‌کنند زندگی شما پر از بدبختی و مشکلات است. مسأله دیگر این است که وقتی والدین از زندگی شما باخبر می‌شوند، ناخودآگاه رفتارشان با همسرتان تغییر می‌کند و حتی زمانی که شما با او آشتی کرده‌اید، این تغییر رفتار ادامه دارد.

از مکالمات تلفنی مکرر یا طولانی مدت با بستگان در طول روز پرهیز کنیم

به همدیگر بگوییم که هم خانواده و هم همسرمان جایگاه ویژه خود را دارا هستند

این مهارت را در خود به وجود آورید که به همسر و پدر و مادرتان بقبولانید که هر یک جایگاه خاص خودشان را دارند. اما به عنوان یک قانون روان‌شناختی، باید بپذیریم در زندگی زناشویی، با رعایت احترام و حفظ حقوق والدین، سهم بسیار عمده از آن همسر است. اگر به هر دلیلی قادر به عمل با این الگو نیستند، حتماً قبل از ازدواج آن را با طرف مقابلتان در میان بگذارید و به او اجازه انتخاب دهید.

به حضور همسرتان در منزل احترام بگذارید و نهایت استفاده را از با هم بودن ببرید. تماس‌های مکرر و طولانی به مرور زمان احساس منفی در همسرتان ایجاد می‌کند که حضور او در منزل چندان اهمیت ندارد و از سویی زمینه را برای بیان مطالبی که فقط به زندگی خصوصی شما ارتباط دارد فراهم می‌سازد. و چه بسا دخالت دیگران را وارد زندگی شما بکند. چرا که گاهی والدین، بدون اینکه بخواهند زندگی فرزندشان را به هم بریزند، روش‌ها و راهکارهایی به او پیشنهاد می‌کنند که چون براساس عواطف شکل گرفته، ممکن است کمتر منطقی باشد. هر کس باید بداند بهترین همراه در زندگی زناشویی، همسر است.

به بستگان همسرمان احترام بگذاریم

هیچ‌گاه حرمت یکدیگر را در روابط نادیده نگیرید، حتی اگر فکر می‌کنید در برخی شرایط آنها سزاوار احترام نیستند، باز در هر حالتی به آنها احترام بگذارید؛ چون با شکستن حریم آنان، مطمئنا زمینه را برای بی‌احترامی نسبت به خود فراهم می‌کنید و از همه مهم‌تر اینکه احترام گذاشتن، مدارا کردن و توجه کردن به خواسته‌های پدر و مادر همسرمان، «اطاعت کردن» و «بردگی» نیست. امام علی (ع) در سفارشی ضمن توصیه به احترام نسبت به اقوام، آنان را کمک و پروبال فرد معرفی می‌کنند.

مرزهای ارتباطی خود را در ارتباط با فامیل مشخص کنیم

به طور شفاف با همسرتان میزان الگوهای ارتباطی‌تان را در ابعاد مختلف رفتاری نسبت به بستگانتان مشخص کنید و در این زمینه به توافق برسید و به نتایج تصمیماتتان احترام بگذارید. همچنین با حفظ تعادل از افراط و تفریط پرهیز کنید.

دریابید همسرتان چه جایگاهی در میان خانواده خود دارد

منطقی و انعطاف‌پذیر باشید تا کمتر اذیت شوید. این مسئله را بپذیرید که همسر شما در میان خانواده‌اش، تا قبل از ازدواج با شما، جایگاه فعلی را دارا بوده و نیاز به زمان دارد تا اگر لازم باشد تغییراتی در نقش‌های او نسبت به خانواده‌اش ایجاد کند. پس فعلا از انتقاد بپرهیزید و این مسئله را در انتظاراتتان نسبت به او در نظر بگیرید و با صبر و مدارا سعی کنید به او در بهتر رفتار کردنش با شما کمک کنید.

احساس خانواده همسرمان را نسبت به او بپذیریم

این طبیعی است که بستگان همسر ما نسبت به او احساس عاطفی داشته باشند لذا بایستی به این مسئله احترام بگذاریم و حتی مشوق او برای استحکام ارتباط با خانواده‌اش باشیم. این روحیه به مرور زمان باعث افزایش محبت بستگان همسرتان نسبت به شما می‌شود. توجه به جایگاه همسرمان در خانواده و بستگانش و تلاش برای ارتقاء آن را هیچ وقت از نظر دور نکنیم.

در هنگام انتقاد همسرتان نسبت به بستگان شما تعصب به خرج ندهید

هنگامی که همسرتان(زن یا مرد) انتقادی از بستگان شما می‌کند فقط گوش دهید و جبهه نگیرید. با حفظ احترام نسبت به بستگان خودپیرو حق باشید و از بحث‌هایی که خودتان می‌دانید فقط به دلیل حمایت بی‌مورد از خانواده‌تان بیان می‌کنید پرهیز کنید . رسول مهر و رحمت(ص) می‌فرماید کسی که تعصب ورزد یا برایش تعصب ورزیده شود همانند کسی است که ریسمان ایمان را از گردن خویش باز نموده است.

البته این سخن به معنای مجاز بودن شنیدن غیبت نمی‌باشد و اگر هنگام غیبت کسانی که از بستگان ما نیستند تذکر بدهیم؛ طبعا در موارد دیگر هم تذکرمان حمل بر جبهه‌گیری نمی‌شود.پس یادتان باشد اگر می‌خواهید در مسائل‌تان صحیح قضاوت کنید باید در مورد مطلبی که می‌اندیشید کاملاً بی‌طرفی خود را حفظ کنید و حقیقت خواه باشید و خویشتن را تسلیم دلیل‌ها و مدارک نمایید.

از گمان بپرهیزیم و با دلایل عقلی به دنبال حقیقت باشیم

قرآن کریم می‌فرماید: گفتار یا عملی را که علم به درستی آن ندارد دنبال مکنید!۹۹ درصد مردم در عقایدی که شدید ازآن عقاید دفاع می‌کنند از عملشان دفاع نمی‌کنند. بلکه از گمانشان دفاع می‌کنند. آدم فکر می‌کند چنین باشد؛ اما «فکر می‌کند چنین باشد» غیر از این است که یقین دارد که چنین باشد. و اگر واقعاً بشر بتواند خودش را قانع کند که از همین یک آیه پیروی کند۹۹ درصد اختلافات افراد بشر از میان می‌رود بشر گمان می‌کند، اما وقتی می‌خواهد بیان کند نمی‌گوید«گمان می‌کنم چنین است»، می‌گوید «حتما چنین است» و این خطا بیشتر به فکر بشر بستگی ندارد. به اراده و اختیار بشر بستگی دارد که اگر در مسائل به آنچه که می‌داند قناعت کند. این همه گرفتار اشتباه نمی‌شود.

از قضاوت اشتباه پرهیز کرده و به بستگان همسرمان فرصت دهیم

این جملات که «امکان ندارد من حرفی بزنم و مادرت بر خلاف من حرف نزند»! «فقط دوست دارد ایراد بگیرد»؛ «می‌نشیند و رفتار من را زیر ذره‌بین می‌برد» را ازفکرتان حذف کنید. اغلب زوجین با اظهار نظر بجا و نابجای مادر‌زن یا مادر شوهرشان مشکل دارند. برای اینکه درست قضاوت کنیم، هر دفعه که قرار است مادر و پدر همسرمان را ببینیم، ذهنمان را از رفتارها و حرف‌های آنها پاک کنیم. فکر کنیم هر بار اولین باری است که آنها را می‌بینیم.

گذشته با همه خوبی‌ها و بدی‌هایش تمام شده است.

خانواده همسرتان را دوست بدارید

این موضوع را در نظر بگیرید که خانواده همسرتان اکنون جزو بستگان شما شده‌اند. پس دوستشان بدارید و سعی کنید با گذشت همراه با تدبیر، احساسات منفی خود را کنترل کنید و بی‌منت و بدون توقع به آنان کمک کنید.

برایشان هدیه بخرید و نشان دهید که دوستشان دارید. این مهارت در جلب محبت و احترام متقابل همسرتان نسبت به خانواده شما بسیار تأثیرگذار است.رابطه خود را با همسرمان به دلیل دلخوری از بستگان او تحت الشعاع قرار ندهیم .قهر، بی‌توجهی، بی‌تفاوتی، جرو بحث و… با همسر به دلیل رفتار نادرست والدین‌اش رفتار بسیار اشتباهی است. روان‌شناسان معتقدند رفتار اشتباه والدین همسرمان را نباید به حساب همسرمان بگذاریم.

گاهی اوقات پاسخ‌های کوتاه و رعایت سکوت بهترین راه حل است

اگر شرایط به گونه‌ای است که سخن شما اثرگذاری لازم را ندارد، در برابر صحبت بستگان همسرتان با دادن پاسخ‌های کوتاه بلی و خیر، می‌توانید نشان دهید که سخنان آنها را شنیده‌اید ولی ترجیح می‌دهید که فعلاً در این زمینه مفصل صحبت نکنید. به یاد داشته باشید که در برخی از موقعیت‌ها و شرایط، ساکت باقی‌ماندن بهتر از حرف زدن است و بایستی نسبت به گفتار بد سکوت کنید تا سالم بمانید.

گاهی لازم است تنها با صبر و خونسردی مسائل را ندید بگیرید

خویشتن‌داری، صبوری و خونسردی، موهبتی است که همه‌ی افراد از آن برخوردار نیستند. در روابط، گاهی لازم است تنها لبخندی به چهره بنشانید، شانه‌ای بالا بیندازید و همه چیز را به شوخی برگزار کنید.خیلی مسائل آنقدر هم که فکر می‌کنید مهم نیستند و لزومی ندارد در مقابلش عکس‌العمل خاصی انجام دهید.

حساسیت‌هایتان را کم کنید و ظرفیت درونی و صبرتان را بالا ببرد. امتحان کنید بعد از گذشت چند روز و کاهش احساس منفی‌تان می‌فهمید خونسردی و ندید گرفتن بهترین راه حل بوده است.و اگر نمی‌توانید، قبل از آنکه کنترل خود را از دست بدهید و حرفی بزنید که بعداً بابتش پشیمان شوید، می‌توانید به بهانه‌ای از اتاق خارج شوید، هوای تازه بخورید و بعد از فروکش‌شدن خشم‌تان برگردید. چرا که پیش از کار بایستی اندیشید تا به سبب‌کاری که کرده‌ایم سرزنش نشویم.

به همسرمان در رفتار با والدینش آزادی عمل بدهیم

درست است که زندگی مشترک مقتضیات خاص خودش را داراست که زوجین بایستی ضمن آگاهی نسبت به آنان در برخورد با همسرشان و در عمل هم متعهد باشند. پس اگر همسر شما نسبت به شما برخوردی شایسته دارد اجازه بدهید آزادانه آنچه را دوست دارد، برای والدین‌اش انجام بدهد. در واقع هرچقدر به همسرمان آزادی عمل بیشتری بدهیم، خودمان هم آزادی عمل بیشتری خواهیم داشت. از تنگ‌نظری و خودخواهی‌هایی که دامن‌گیر خود شما هم می‌شود بپرهیزید.

بستگان همسرمان را حذف نکنیم

بی‌اهمیتی به پدر و مادر همسرمان، حذف تدریجی آنها از زندگی‌مان، و کم‌کردن علاقه فرزندان‌مان به خانواده همسرمان و در مقابل توجه بیش از حد به والدین خودمان، رفتاری نیست که از چشم همسرمان دور بماند. تلاش نکنیم پدر و مادر و خانواده همسرمان را از او دور کنیم. این حرکت، ضربه روحی ـ روانی شدیدی به او و در نتیجه به زندگی مشترک ما می‌زند.


Tags: , , , , ,

عکس از علی پروین به همراه همسر ، پسر و عروسش

شنبه, دی ۱۶م, ۱۳۹۱ | خبر | دیدگاه‌ها خاموش

بر چسب های مرتبط :

عکس از علی پروین به همراه همسر ، پسر و عروسش


Tags: , , , , ,

چرا بی وفایی؟چرا چند همسری

چهارشنبه, دی ۱۳م, ۱۳۹۱ | ازدواج | دیدگاه‌ها خاموش

بر چسب های مرتبط :

چرا بی وفایی؟چرا چند همسری

تقلب در پیمان زناشویی از داغ ترین موضوعات مورد بحث است و تعهد و وفاداری نیز به همان نسبت ارزش خود را همچنان حفظ نموده است. بی وفایی در ارتباطات زناشویی یکی از بزرگترین مشغله های ذهنی بشر است و شاید این مشغله بعد از جنایت و تعدی ، بزرگترین دغدغه ذهنی بشر باشد.

همه افراد از این فاجعه متنفر هستند و در عین حال آماده شنیدن داستانهایی از این نوع می باشند ولی بعضی از افراد حتی تاب تحمل شنیدن آن را هم ندارند. بعلاوه در بسیاری از حماسه ها و داستانهای واقعی از بازتاب بد احساسی و اجتماعی این عمل سخن ها رفته است و بزرگترین مذاهب جهان این عمل را رد نموده است. اما با این حال چرا برای بسیاری از افراد تمکین به یک همسر سخت است؟

شاید برای بشر ، اقتدا به یک همسر به طور طبیعی رخ نمی دهد و عوامل بیولوژی، انسان را مستعد جستجو برای داشتن چندین شریک جنسی می کند. این چیزی است که دیوید براش جانور شناس و جودی لیپتون روانکاو در کتاب خود با عنوان “افسانه تک همسری: بی وفایی و وفاداری در حیوانات و انسانها ” بحث می کنند.

طبق گفته این افراد همه حیوانات۱۰۰% قادر به تمکین به یک همسر در ۱۰۰% زمان نیستند. تنها حیوانی که به طور جبری باید به یک همسر اکتفا کند ، کرم کدو است که در دستگاه گوارش ماهی زندگی می کند . زیرا جنس نر و ماده این کرم در بدن ماهی به هم آمیخته شده و بعد از آن هرگز از هم جدا نمی شوند. بقیه حیوانات اعم از اکثر انسان ها برای تامین نیاز جنسی خود به یک همسر تمکین نمی کنند.

به گفته لیپتون به منظور کشف این حقیقت که در کدام محل ها ، هنوز تمکین به یک همسر وجود دارد تنها راه ممکن انجام تست DNAاست، تا مشخص شود که چه کسی در کنار چه کسی است. !

از نظر این دو نفر بین وفاداری جنسی و آنچه به نام تک همسری اجتماعی وجود دارد تفاوت قابل ملاحظه ای وجود دارد. برای مثال حتی در حیوانات که به منظور زندگی و بقای نسل جفت گیری می کنند، مانند بسیاری از پرندگان ، انجام تست DNA ثابت می کند که جوجه ای که پرورش می دهد مربوط به پدر خانواده نیست. این مورد در انسانها نیز در بعضی موارد صادق است.

برای مثال لیپتون می گوید : در یکی از بیمارستانها به منظور تشخیص بیماریهای ارثی کودکان تست DNA ترتیب داده شد و ۱۰% از این بچه ها از نظر ژنتیکی هیچ ربطی به پدر خانواده نداشتند.

اما اشتباه نکنید.!لیپتون و همسرش که به مدت ۲۸ سال است در کنار هم زندگی میکنند ، مسئله وفاداری جنسی را امری غیر ممکن ، غلط یا غیر طبیعی نمی دانند. آنها تنها مدعی اند که تمکین به یک همسر برای بعضی از انسانها سخت است و جالب است بدانید که افراد بشر در بخش وسیعی از زندگی خود در صدد کسب مهارتهای پیچیده همچون نواختن ویلون هستند و اگر بخواهیم وفاداری رانیز نوعی مهارت بدانیم باید اعتراف کنیم که بعضی از انسانهای بسیار باهوش و با استعداد در این مورد بسیار ناشی عمل می کنند و یا به عبارتی می توان گفت نمی خواهند این مهارت راکسب کنند.

از نظر یک روانشناس به نام پیتر کرامر: انسانهایی که به یک ارتباط پایدار تک همسری اقتدا نموده و واقعا به عهد خود وفادار می مانند، از نظر روحی و عقلی انسانهایی فوق العاده سالمی هستند.

این افراد دارای خصوصیات منحصر به فردی هستند که این امر را برای آنها امکان پذیر ساخته است. از نظر یک آسیب شناس خانواد ، بعضی از افرادی که در زندگی زناشویی خود تقلب می کنند ، افرادی هستند که به آنها لقب تعقیب کننده یا هوسباز داده می شود. آنها مایل به کسب فتوحات بزرگ و قابل توجه هستند و این فتوحات را در قالب داشتن چند همسر و معشوقه درک می کنند. از حیث بالینی این افراد دچار نوعی اختلال شخصیتی خودستایی هستند .

آنها آرزومند و طالب کسب توجه و محبت هستند ، در حالیکه خود قادر به پاسخگویی به این سبک نیستند. بعضی دیگر افراد هم که تاکنون در این رابطه اقدام نکرده اند، ممکن است مستعد این تقلب باشند. آنها آگاه نیستند ک در ارتباط فعلی خود نوعی فقدان و اشتباه وجود دارد و یک اتفاق مثل توجه به مرد یا زن دیگر حس خاصی را در آنها بیدار می کند و لذا در ارتباط با وفاداری خود به همسر اول دچار تردید می شود و پایه های آن تعهد و پیمان اولیه سست می شود.

بعضی دیگر افراد از وجود خلل و محرومیت در ارتباط با همسر اول خود آگاه هستند و سعی فعال در جبران آن دارند (به گونه ای دیگر ، خواه غلط یا درست)

بحران مشهور نیمه زندگی ، یکی دیگر از دلایل تقلب و عدم وفاداری است(و این در حالی اتفاق می افتد که مردان و زنان بچه های جوانی دارند که این مسائل را تجربه ننموده اند و ممکن است مرتکب اشتباه شوند) .مطالعات آماری در این زمینه یعنی بی وفایی در زندگی زناشویی سرشار از نکات نامعلوم است. بعضی از این آمارها مدعی است که حدود ۵۰% زنان و ۷۰% مردان مرتکب این تقلب می شوند. اما بهترین و کاملترین اطلاعات در این باره توسط دانشگاه شیکاگو جمع آوری شده است. طبق آمار این مرکز ۱۵% از زنان و ۲۲% مردان به این حقیقت معترف شده اند که درکنار ازدواج اول خود با افراد دیگری نیز ارتباط داشته اند .

این امر واضحی است که مردان به این بی وفایی بیشتر راغب هستند و هر چه قدر بیشتر عمر کنند درصد این خطا بالا می رود. برای مثال طبق یک مصاحبه مشخص شده که ۳۷% از مردان در سن ۵۰ تا ۵۹ سال و ۷% از مردان در سن ۱۸ تا ۲۹ سال به برقراری چندین ارتباط تن داده اند. یعنی درصد خیانت به نسبت افزایش سن بالا می رود. در صورتی که در زنان، خیانت و تقلب در سالهای بعد از جنگ جهانی دوم(baby boomer) یعنی ۱۹۴۳ تا ۱۹۵۲ (حداکثر زاد و ولد در این زمان اتفاق افتاده است) به حداکثر مقدار رسیده است.

در این زمان حدود ۲۰% زنان به این امر تن داده اند. درحالیکه در بقیه زمانها و تاریخ ، این درصد برای زنان بین ۱۱% تا ۱۵% متغیر است. و اما بعضی از انواع بی وفایی های دیگر علاوه بر برقراری ارتباط جنسی وجود دارد که در محاسبات ذکر نمی شود.مثل گفتگوهای عاشقانه بین افراد ناشناس در اینترنت و…..

بی وفایی زمانی اتفاق می افتد که یکی از دو طرف نقض پیمان کند. اما همین حقیقت هم نیازمند توضیح کامل است. اگر در صورت آشکار شدن خیانت ، همسر شما آن را تقلب و فریب بداند ، پس این واقعا یک خیانت است ، اما ممکن است همسر شما این امر را مسئله ای عادی بداند و یا حداقل تحمل کند و در این رابطه حساسیت نشان ندهد. مشکلات دیگری که در بررسی های آماری مربوط به بی وفایی همسران وجود عدم صراحت در بیان است. و به همین خاطر آمار نشان می دهد که ۷۸% افراد ظاهرا متعهد به عهد هستند.

علاوه بر تاکیدات اساسی مذهب و فرهنگ برای وفاداری و حتی در نظر گرفتن تهدیدات کیفری در این زمینه ، باز هم پاداش هایی در قبال این وفاداری در نظر گرفته می شود. تک همسری یک معاهده خانوادگی لازم الاجرا است و رعایت آن برای مردان نیز دارای مزیت است .

تک همسری تعهدی است که در فرهنگ و آداب و رسوم برای مردان و زنان باید رعایت شود ،یعنی تفاوتی بین زن و مرد در رعایت آن نباید وجود داشته باشد.

یکی از بزرگترین نتایج تمکین به یک همسر این است که به همان نسبت که هر دو پیر می شوند ، احساس داشتن کسی که می توانند کاملا به او اعتماد کنند به طور پر رنگ تری جلوه گری می کند و امری دلگرم کننده برای گذری سالم وبدون تنش از این برهه زندگی است و اگر خوب فکر کنیم ، این یک نعمت فوق العاده است.

hamshahrionline.ir


Tags: , , ,

درس هایی برای انتخاب بهتر همسر

سه شنبه, آذر ۲۸م, ۱۳۹۱ | ازدواج | دیدگاه‌ها خاموش

بر چسب های مرتبط :
ازدواج مراسم حج ۹۸۲ مراسم خواستگاری مراسم شب یلدا خود ارضایی خودروسازان راین خودرو مراسم الحج ۳ ازدواج دانشجویی خرید ازدواج موقت تهران ازدواج اینترنتی خرید اینترنتی خودکشی خودنویس تناسبات در معماری تناسبات طلایی ازدواج موفق خودرو تناسب الابراج تناسب اندام ازدواج موقت مراسم شیطان پرستی خرید بلیط هواپیما تناسب طلایی مراسم عروسی خرید شارژ همراه اول تناسب طردی خرید بلیط قطار خرید و فروش خودرو خرید شارژ خودرو دست دوم مراسم بله برون ازدواج موقت صیغه تناسب رنگها

درس هایی برای انتخاب بهتر همسر

گرایش به تجملات در مراسم ازدواج از مشخصه‌های ازدواج سالم نیست…
۱- وقتی قصد ازدواج می‌کنید و با کسی وارد چنین رابطه‌ای می‌شوید باید در قدم نخست و قبل از اینکه به سمت عواطف شدید بروید و حس دلباخته شدن به شما دست بدهد، بسنجید که آیا با او در تناسب هستید یا نه؟ آنچه در دین ما هم تحت عنوان هم‌کفو بودن بیان شده است.گاه ازدواج برای آن با مشکل مواجه می شودکه دو خانواده در تناسب با هم نبوده اند. سبک تربیتی و فضایی که این دختر و پسر در آن رشد کرده‌اند متفاوت است و برای همین شکل‌گیری شخصیت‌های آنها در تضاد با هم است. چه‌طور می‌توان انتظار داشت دختری که در فضایی بزرگ شده که به زن اهمیت فراوان می‌داده‌اند با پسری که قدرت مطلق خانه‌شان، مرد بوده است ازدواج خوبی داشته باشند. مصداق دو پادشاهی می‌شوند که در یک مُلک نمی‌گنجند. بسیارند زن و شوهرانی که پس از سال‌ها زندگی تازه می‌فهمند که ازدواج‌شان اشتباه بوده و تناسبی بین خانواده‌های آنها نیست.
تناسب خانوادگی یکی از چند تناسبی است که باید وجود داشته باشد. تناسب فرهنگی، یعنی ارزش‌گذاری و باید و نبایدهایی که شما تحت تاثیر آن پرورش یافته‌اید که آن نیز بسیار مهم است. مثلا اگر در خانواده‌‌ای به فرزندان آموخته شود ارزش آدم‌ها به پول و ثروت آنهاست و در خانواده دیگر ارزش افراد را به میزان تحصیلات آنها بدانند، و یا نحوه روابط خانم و آقا در فرهنگ های مختلف ، متفاوت باشد، قطعا عدم ارزش‌گذاری یکسان مشکل‌ساز خواهد شد و تناقض‌های دیگری هم بر سر همین فرهنگ‌های متفاوت پیش می‌آید. در مجموع باید ارزش های خانوادگی با یکدیگر از سنخیت قابل قبولی برخوردار باشد .
چه‌طور می‌توان انتظار داشت دختری که در فضایی بزرگ شده که به زن اهمیت فراوان می‌داده‌اند با پسری که قدرت مطلق خانه‌شان، مرد بوده است ازدواج خوبی داشته باشند.
تناسب اعتقادی هم از آنجا که اعتقادات جنس محکمی دارد (هر اعتقادی که فرد داشته باشد خواه مسلمان، مسیحی، بودایی و حتی لائیک) و برای افراد محترم است باید وجود داشته باشد. تناسب‌های دیگری مثل تناسب اقتصادی و اجتماعی نیز ضروری هستند و اگر هر کدام نباشند سلامت ازدواج‌تان به مخاطره می‌افتد. حضرت علی(ع) و حضرت فاطمه(س) برای ازدواج همه این تناسب‌ها را در نظر گرفتند و به همین خاطر بود که دختر پیامبر با داشتن خواستگاران ثروتمند و یا کسانی از بزرگان مکه و مدینه کسی را انتخاب کردند که در تناسب اقتصادی و خانوادگی (پیامبر در شیوه تربیتی و نوع نگاه حضرت علی (ع) نظارت داشتند و مانند دخترشان به اخلاقیات او واقف بودند) و اعتقادی یکدیگر بودند.
۲- فراموش نکنید در ازدواج سالم شرایط و مراسم دست و پاگیر و تجملات آن‌چنانی جایی ندارد. همه چیز از مراسم گرفته تا خرید در حد معقول انجام می‌شود. عروس و داماد سعی می‌کنند خودشان به تنهایی به خرید عروسی و مهیا کردن خانه و زندگی بپردازند. هرگز حرمت‌ها و حریم موجود بین یکدیگر را به خاطر مسایلی چون جهیزیه و خرید عروسی و مکان برگزاری آن از بین نمی‌برند و روابط محبت‌آمیز و بر پایه احترام را قربانی این نکات فرعی نمی‌کنند. آقای داماد مراقب باشد که قرار نیست خرید عروسی را وسیله ای برای محکم کردن نظرات خود در اقتصادی زندگی کردن بداند و عروس خانم هم بداند که خرید عروسی عرصه کامل کردن نیاز های برآورده نشده مجردی نیست .
بهتر است خانواده‌ها و حتی خود جوانان بدانند نباید با فراهم کردن نهایت وسایل رفاهی جلوی انگیزه تلاش و پیشرفت خود را بگیرند.
۳ -از آنجا که خیلی زود داشته‌های زندگی‌مان برای ما عادی می‌شوند؛ حتی اگر این داشته‌ها در حد بالاترین و لوکس‌ترین مدل ماشین و وسایل خانه باشد، بهتر است خانواده‌ها و حتی خود جوانان بدانند نباید با فراهم کردن نهایت وسایل رفاهی جلوی انگیزه تلاش و پیشرفت خود را بگیرند. گاهی اوقات والدین و خانواده‌هایی کهتمکن مالی خوبی دارند با دادن جهیزیه غیرعادی و فوق‌العاده و یا برگزاری مراسم خاص و یا دادن هدایایی مثل اتومبیل‌های گران‌قیمت هنگام ازدواج فرزندشان انگیزه حرکت و تلاش او را برای ساختن زندگی می‌‌گیرند و سطح توقع فرزندان‌شان را بالا می‌برند. برای همین است که جوان‌ها هیچ انگیزه‌ای در خود نمی‌بینند. برنامه‌ای ندارند که با همسرشان تلاش کنند و مثلا بتوانند تا دو سال آینده فلان ماشین یا تلویزیون خاص را بخرند چون همه‌چیز در اختیارشان هست. اینها همان بچه‌هایی هستند که آن‌قدر از والدین خود سرویس‌های آن‌چنانی دریافت می‌کردند که هرگز از دریافت یک بسته مدادرنگی در مدرسه خوشحال نمی‌شدند.
خوب است چنین خانواده‌هایی یا جوان‌های آنها خودشان تصمیم بگیرند فقط به اندازه کفایت و لزوم خرید کنند یا مراسم بگیرند تا پس از ازدواج نیز انگیزه‌هایی برای کسب آنچه ندارند، داشته باشند

jamejamonline.ir


Tags: , , , , ,

به دنبال همسر اینترنتی هستید

دوشنبه, آذر ۲۷م, ۱۳۹۱ | ازدواج | دیدگاه‌ها خاموش

بر چسب های مرتبط :
مورد کاوی در مدیریت فردین فردین خلعتبری نگونسار کنید خودرو دست دوم اطلاعات پرواز مهرآباد فردریش نیچه نامه اداری اطلاعات اطلاعات دارویی نامه نوری زاد کنیدی چیست؟ کنید //.. نامه های عاشقانه بس کنید فردوسی موردیلو اطلاعات عمومی نامهای ایرانی مورد کاوی نام های اصیل ایرانی خودرو اطلاعات پرواز خودکشی فردا خود ارضایی موردت صلاح حسن نیت کنید اطلاعات موبایل نامه عاشقانه کمکم کنید فردوس عبد الحمید مورداک خودروسازان راین دعا کنید نامجو مورد سبز فردی مرکوری مورد خودنویس خودرو اطلاعات راه

به دنبال همسر اینترنتی هستید

وقتی شبکه ارتباطی و اطلاعاتی ما به گستردگی جهان می شود، عمق شناسایی ما متناسب با این گستردگی، زیاد نمی شود. آن وقت است که با یک سوال جدی مواجه می شویم: چگونه می توانیم در این پهنه گسترده به شناسایی عمیق کاربران اینترنت و لایه های پنهان شخصیت آنها دسترسی پیدا کنیم؟! چگونه اسیر سطحی نگری و ساده لوحی نشویم؟! خلاصه اینکه در میان این همه افراد که فقط چند خطی از آنها می خوانیم یا چند کلمه ای را می شنویم آدم مورد اعتمادی را پیدا کنیم؟

کسب اطلاعات از پسران

اگر جزو دختر خانم هایی هستید که در موقعیت آشنایی اینترنتی قرار گرفته اید، باید ۲ نکته مهم را به یاد داشته باشید. اول این که با خودتان صادق باشید و انگیزه شما صرفا کسب اطلاعات عمیق در مورد همسر آینده تان باشد؛ نه سرگرمی و نکته دوم این که زیاد اطلاعات بگیرید و در مقابل، کم اطلاعات بدهید. برای رسیدن به این دو هدف می توانید روش های متفاوتی را به کار بگیرید. مثلا

۱- با آی دی پسرانه بین نویسندگان وبلاگ ها و اتاق های گفتگو و… رفته و فرد مورد نظر را گزینش کنید. (در این مرحله جنیست خود را روشن نکرده، تا مشخص نمائید که قادر به ایجاد و ادامه ارتباط، با فرد مورد نظر خود از طریق افکارتان هستید نه جنسیت خود).

به عنوان یک دوست اینترنتی (بدون توجه به جنسیت) اطلاعاتی را در مورد وی کسب کنید. سن؟ جنس؟ تحصیلات؟ محل سکونت؟ رشته تحصیلی؟ شغل؟ هدفش از چت کردن با با شما؟ هدفش از ایجاد سایت و وبلاگ شخصی؟ فرهنگ و نژاد؛ مذهب؟ سرگرمی ها، نظرات سیاسی، متاهل یا مجرد بودن؟ تعداد افراد خانواده؟ شغل پدر؟ شغل مادر؟ وضعیت مالی؟ تحصیلات افراد خانواده و برادران و خواهران؟ توضیح در مورد تخصص و شغلش با سئوال از جزئیات آن؟ میزان و ساعاتی که که به اینترنت وصل هست؟ و خلاصه هر آنچه که به نظرتان برای آشنایی اولیه مفید است.

۲- سعی کنید در این مرحله اطلاعات کمی از خودتان بدهید یا بسیار خلاصه باشد. برای قدمهای بعدی لازم است که او از شما کمتر بداند. البته برای تحکیم ارتباط لازمست که مقداری اطلاعات عام از خودتان بدهید مثل تعداد خانوار، سن، رشته تحصیلی، مدرک، تفریحات مورد علاقه؛ ولی اطلاعات خاص از جمله نام محل تحصیل، نام واقعی خودتان، نام محل کار، آدرس منزل؛ همچنین عقاید مذهبی، سیاسی را در این مرحله عنوان ننمائید. البته سئوال و جواب ها نباید خشک و پشت سر هم باشد تا شک طرف مقابل را بر انگیزد. بلکه با ظرافت باید مطرح شود.

۳ – با روشن کردن جنسیت خود، سایر سرنخ های شناسایی او را با ظرافت طلب کنید. مثل آدرس سایت های محبوبش؟ آدرس وبلاگ یا سایت شخصی اش؟ آی دی و آدرس ایمیلش و در صورت امکان ایمیل و آی دی دوستان مورد تائیدش؟ و از او بخواهید طی ایمیل هایی، در مورد خودش مطالب جالب و اختصاصی را بنویسد.

(بدیهی است،در هر مرحله از مراحل مذکور؛ اگر فرد با پارامترهای دلخواه شما تطابق نداشت یا قصد ازدواج ندارد، فرایند ازدواج اینترنتی در مورد او به اتمام می رسد.)

۴ – به مطالعه ایمیلهای ارسالی، سایت، وبلاگ و اشاراتی که داشته است به طور عمیق بپردازید و با دید منتقدانه بررسی کنید. پس از این می توانید با افکار او چالش منطقی و علمی کنید تا او بیشتر صحبت کند – که این مطلب به شناسایی او کمک خواهد کرد.

۵ – با آی دهای ناشناس و دخترانه با او ارتباط بگیرید و به او ایمیل بزنید و با دادن اطلاعات دیگر، و گرفتن اطلاعات از او، مطالبش را چک کنید. در اینجا دختر دیگری باشید و نظراتی مخالف نظرات واقعی خود بدهید. آیا او همان پسر است و با همان افکار. یا چهره متفاوتی از خود ارائه می دهد. (ثبات و واقعیت مطالب وی را بررسی کنید).

۶ – گاهی از چیزهایی که بدتان می آید برای او به خوبی یاد کنید و تعریف کنید و به عکس از چیزهایی خوشتان می آید به بدی یاد نمائید، و نظر او را بطور غیر محسوس در رابطه با نظراتتان جویا شوید. تا واکنش واقعی فرد را چک کنید. (تا مطمئن شوید او نقش بازی نمی کند و نظرات قطعی خود را ابراز کرده است)

۷ – کم کم اطلاعات خاص از او بخواهید. نام، نام خانوادگی، تاریخ تولد، نام پدر، آدرس منزل، شماره تلفن محل تحصیل، کار، منزل، و…، را از او بخواهید و در اینترنت مشخصات او را جستجو کنید. همچنین صحت مشخصات او را بررسی نمائید.

۸ – سعی کنید به غیر از خودتان حداقل یک نفرد دیگر که دارای تجربه و علم لازم در این مورد است، از رابطه شما با خبر باشد و مشخصات بند ۸ را پس از بررسی صحت آن، به فرد امین خود بدهید (اشخاص پیشنهادی: پدر؛ مادر؛ خواهر یا برادر بزرگتر، معلم؛ مشاور خانواده و ازدواج)

۹ – به احساس هایش، افکارش، و رفتارش در خلال صحبت ها توجه نموده و به صورت جزئی و با مثال در رابطه با زندگیش سئوال نمائید. و واکنش ها و سخنانش را با تمام صحبت ها و نوشته های قبلی او که در آی دی ها متفاوت شما، به شما گفته است جمع بندی و آنالیز کنید. همچنین در مورد پروفایلش سئوالاتی بکنید. چرا تکمیل نکردید؟ چرا این آی دی را انتخاب کردید؟ چرا عکس واقعی خود را در آن نگذاشته اید؟ چرا به سرگرمی های خاصی علاقه دارید؟….

۱۰– اگر به شما پیشنهاد ازدواج داد، نظرش را در مورد ملاقات حضوری وی با پدرتان، برادرتان و خانواده اتان در منزل شما، جویا شوید. (با این مسئله او را چک کنید تا چه اندازه جدی و مصمم است – در صورت مخالفت؛ دلایل او را با سایر بهانه تراشی ها و دلیل تراشی هایی که از او به دست آورید جمعبندی و تحلیل نمائید)

۱۱- مراحل فوق نباید پشت سر هم و سریع سپری شود و به زمان نیاز دارد. اگر تمام این مراحل با موفقیت طی شده است، او می تواند صرفا یک خواستگار بالقوه برای شما باشد. مسئله ازدواج را به صورت صریح و شفاف با او بیان نمائید. در اینجا تاکید روی مراسم سنتی صرفا به خاطر اینست که ارتباط مجازی شما به ارتباط واقعی و دقیق تری تبدیل شوند و فرایند به صورت عمیق تری دنبال شود.

۱۲– طی مراحل فوق به معنای شناخت فرد مذکور نیست. لذا برای انتخاب او به همسری باید شروع به بررسی و شناخت او در خارج از دنیای مجازی نمائید که خود بحث نسبتا مفصلی هست. در این مورد اگر اطلاعات بیشتری لازم دارید می توانید به مراکز مشاوره مراجعه نمائید.

parsianforum.com


Tags: , , , , ,

نشنیدن حرف توسط همسر

دوشنبه, آذر ۲۷م, ۱۳۹۱ | ازدواج | دیدگاه‌ها خاموش

بر چسب های مرتبط :
همسر مهران مدیری گوشی شاپ حرفهای عاشقانه همسر دوم همسریابی طوبی حرفهای خنده دار حرفهای دلتنگی ممکن گوشی نوکیا خودنویس خودروسازان راین همسر ابوالفضل پورعرب ممکن الحصول گوشی همسر خودکشی ممکن الوجود خودرو حرفهای قشنگ خودرو دست دوم همسر عادل فردوسی پور گوشی بازار گوشی موبایل ممکن است حرفهای زیبا ممکنه حرفهای جالب ممکن بالغیر ممکن بالذات حرفهای بزرگان همسریابی خودرو خود ارضایی گوشی گوشی سامسونگ

نشنیدن حرف توسط همسر

گوش ندادن به حرفهای یکدیگر، یک علامت خطر در زندگی زناشویی است
شری و باب استریتف :وقتی یکی از شما یا هردو به حرفهای هم گوش نمی‌دهید، بدانید که در زندگی زناشویی مشکلی بوجود آمده است. اگر این گوش ندادن ها ادامه یابد، زندگی شما به خطر خواهد افتاد. مشکل گوش نکردن در زندگی مشترک ‌می‌تواند به این دلیل باشد که موضوعی همسرتان را ناراحت ‌می‌کند؛ یا روش انتقال مطلب توسط شما اشکالی دارد و یا هردو!

روش شما در انتقال مطالب:

برای گفتن مطلبی ساده، بیش از حد توضیح ‌می‌دهید؟! پرگویی یک طرفه همیشه خسته کننده است. نکته را دریابید!
صحبت کردن را فقط حق انحصاری خود ‌می‌دانید؟! به همسرتان نیز فرصت حرف زدن بدهید.
اگر سابقا” راجع به موضوعی حرف زده اید که از نظر همسرتان تنش زا، آزار دهنده، تهدید کننده، توهین آمیز یا بی ادبانه بوده طبیعتا” او در شروع تکرار این مطلب، با گوش نکردن به حرف شما حالت دفاعی به خود خواهد گرفت. این گونه حرفها را تکرار نکنید.
اگر عادت به طفره رفتن و حاشیه گویی داشته باشید، همسرتان صحبت شما را قطع خواهد کرد و خواهد گفت: ” حاشیه نرو، اصل مطلب را بگو!”
اگر روش شما در حرف زدن شبیه به سخنرانی ، موعظه و بازجویی است ، همسر شما ترجیح ‌می‌دهد به سخنرانی ها و بازجویی های شما گوش ندهد. هرگز در زندگی زناشویی مثل استاد دانشگاه یا یک وکیل مدافع حرف نزنید.
ممکن است در حرف زدن خیلی کلی نگر و مطلق گرا باشید. استفاده از لغاتی چون همیشه، هرگز و دائما” ‌می‌تواند باعث شود که همسرتان به حرفهای شما گوش ندهد. این لغات را در حرف زدن با او فراموش کنید.
ممکن است وقت مناسبی را برای حرف زدن انتخاب نکرده باشید. مثلا” وقتی همسرتان خسته است، فکرش مشغول چیز دیگری است، درگیر یک پروژه است، تلویزیون تماشا ‌می‌کند یا مشغول کار با کامپیوتر است به حرفهای شما گوش نخواهد کرد. بهتر است اول بگویید : ” ‌می‌خواهم مطلبی را به تو بگویم، الآن ‌می‌توانی گوش بدهی؟” اگر گفت : ” الآن نه ” ، اخمهایتان را در هم نکشید.
تکرار هر موضوعی که قبلا” مفصلا” در مورد آن حرف زده اید، باعث ‌می‌شود همسرتان به آن بحث گوش ندهد. به میان کشیدن بحث های قدی‌می‌و موضوعات تکراری را کنار بگذارید.
همسر شما قطعا” از اعتراضات، گلایه ها، نالیدن ها و منفی بافی های مکرر شما خسته خواهد شد. سعی کنید بیشتر مثبت اندیشی کنید.
شاید شما هم به حرفهای همسرتان گوش ن‌می‌دهید. این مهارت را در خود نیز بررسی کنید.

مسائل شخصی همسر شما:

ممکن است همسرتان به موضوعی که شما دربارۀ آن حرف ‌می‌زنید هیچ علاقه ای نداشته باشد. از او بپرسید که دوست دارد راجع به چه چیزی با هم حرف بزنید.
ممکن است همسرتان از صمیمیت بیش از حد واهمه داشته باشد.
ممکن است او با آنچه که شما ‌می‌گویید مخالف باشد و در عین حال نتواند به راحتی مخالفت خود را ابراز کند.
ممکن است همسرتان در طول آن روز به حرفهای افراد زیادی گوش داده باشد، و ظرفیت شنیداری او تکمیل شده باشد. سعی نکنید به زور ظرفیت او را بالاتر ببرید.
اگر مرتب همسر خود را نصیحت و موعظه ‌می‌کنید، ممکن است طرف مقابل پیش خود فکر کند که او همۀ اینها را خوب ‌می‌داند و خودش ‌می‌داند که باید چکار کند.
شاید همسرتان عادت ” شتاب ذهن” داشته باشد و از آنچه که شما ‌می‌گویید جلوتر رفته و مشغول آماده کردن پاسخ باشد.
گاهی همسرتان پیش داوری کرده و حدس ‌می‌زند آنچه را که ‌می‌خواهید بگویید زیاد مهم نیست.
گاهی ‌می‌تواند فکر کند اگر حرف شما را نشنود، آن موضوع به خصوص منتفی خواهد شد.
شاید عمدا” نمی‌خواهد به حرفهای شما گوش دهد.
شاید همسر شما فقط از یک قسمت از مغز خود برای شنیدن استفاده ‌می‌کند. دکتر جوزف لوریتو ‌می‌گوید : “تحقیقاتی که در این زمینه در آمریکا انجام شده نشان ‌می‌دهند که مردها فقط با استفاده از یک نیمکرۀ مغز خود ‌می‌شنوند در حالیکه زنها از هر دو نیمکره استفاده ‌می‌کنند….او خاطر نشان ‌می‌کند که، این امر لزوما” به این معنا نیست که زنها شنونده های بهتری هستند. بلکه از نظر فیزیولوژیکی، زنان برای شنیدن به هر دو نیمکره نیاز دارند و البته به همین دلیل است که آنها ‌می‌توانند همزمان به دو بحث متفاوت گوش کنند.”
ممکن است همسر شما با آنچه که شما ‌می‌گویید مخالف باشد ولی نتواند به راحتی مخالفت خود را ابراز کند، بنابراین راه ساده تر که همان گوش ندادن است را انتخاب ‌می‌کند. فضا را برای مخالفت همسر خود نیز آماده کنید!
شاید همسر شما فطرتا” توان تمرکز طولانی مدت را ندارد. دکتر کارتا ریگر ‌می‌گوید : ” میانگین مدت تمرکز در بزرگسالان فقط ۷ دقیقه است. ” به این ترتیب لازم است هر چند دقیقه یکبار یک فرصتی را سکوت کنید و سپس دوباره ادامه بدهید. به همسرتان اجازه بدهید که اگر نکتۀ مبهمی‌ را متوجه نشده در مورد آن از شما سوال کند.
شاید وقتی شما مشغول حرف زدن هستید، عوامل مختلفی حواس او را پرت ‌می‌کنند. اگر موضوع حرف شما خیلی مهم است، این عوامل را حذف کنید…مثلا” تلویزیون را خاموش کنید یا تلفن را از پریز بکشید و…
گاه همسرتان ترجیح ‌می‌دهد که به حرفهای شما گوش ندهد تا از یک دعوا و مشاجره جلوگیری کند.
ممکن است همسرتان حرفهای شما را شنیده باشد اما با آنها مخالف باشد یا مایل نباشد آنچه را که شما از او ‌می‌خواهید را انجام دهد و به جای ” نه ” گفتن ترجیح ‌می‌دهد وانمود کند که به حرف شما گوش نمی‌داده است.

parsianforum.com


Tags: , , , , ,

همسر پنهان کارتان را بشناسید

سه شنبه, آذر ۲۱م, ۱۳۹۱ | زناشویی | دیدگاه‌ها خاموش

بر چسب های مرتبط :
کنید شوید پلو ماهیچه کنید //.. کاریابی دهدشت دانشگاه آزاد شوید پلو با ماهیچه شوید کاریکاتور سیاسی شوید پلو دهداری مشهد شوید پلو با مرغ شوید پلو با گوشت کنیداریا پنهان خورید باده پنهان دهداری شوید باقالی پلو کنیدی چیست؟ چیزی بگو پنهان چو دل کاریکلماتور پنهان هانکه چیزی شده ۲ چیزی بگو ابی پنهان نگاری کنیدی قارچ کاریاب دهدشت ازاد دهدشت دانشگاه چیزی بگو اما نگو کاریکاتور پیامبر اسلام کاریکاتور دهدشت چیزی دارد تمام میشود کاریابی کارمند کنید //../ ۸۱۸۳۱ چیزی نگو رضا صادقی کنیدی پنهان مهدی رحمانی دهدز

همسر پنهان کارتان را بشناسید

یکی از نشانه های شروع پنهان کاری قرار گرفتن فردی جدید در سر راه فرد است که ممکن است از طرف او « همکار » یا « دوست قدیمی » اطلاق شود. اما مسلما او از بیان جزئیات دوستی با افراد جدید خودداری کرده و سعی در پوشاندن آنها دارد.

شاید این روزها رابطه شما و همسرتان مثل همیشه نباشد یعنی، نمی توانید مثل همیشه از کنار او بودن لذت ببرید، او نیز مثل همیشه با شما رفتار نمی کند، احساس می کنید چیزی بین شما فاصله انداخته است ولی نمی دانید چه می تواند باشد، به همه چیز شک دارید ، حتی به احساسات خودتان و نمی دانید مشکل کجاست؟ شاید مشکل این است که همسرتان به هر دلیل موضوعی را از شما پنهان می کند یا مشکل چیز دیگری است؟ اگر می خواهید بدانید که آیا همسرتان چیزی را از شما پنهان می کند یا نه باید با نشانه های پنهان کاری مردها آشنا شوید. بیشتر مردها هنگام پنهان کاری به گونه ای ویژه رفتار می کنند که اگر شما بتوانید تشخیص دهید می توانید قبل از اینکه خیلی دیر شود رابطه تان را نجات دهید و دوباره تبدیل شوید به همان زوج عاشقی که قبلا بودید.

احساس می کنید همیشه تشنه است؟
وقتی همسر یا نامزدتان چیزی را از شما پنهان می کند، احتمالا عصبی می شود و به طور کلی تمام حالت بدنش خونسردی و آرامش خود از دست می دهد به خصوص زمان هایی که راز بزرگی دارد و از برملا شدنش وحشت دارد و می ترسد با فاش شدن راز چیزهای زیادی را از دست بدهد. تحقیقات نشان می دهد در این مواقع ماهیچه های مری شروع به گرفتن و سفت شدن می کند و در نتیجه این گرفتن گلو خشک می شود بنابراین اگر هنگام صحبت با شما مدام آب دهانش را قورت می دهد نشان می دهد می خواهد کمی گلویش را از خشکی دربیاورد و ماهیچه های گلویش را باز کند. وقتی از او سؤال می کنید به عکس العمل هایش دقیق شوید. همچنین دقت کنید در کجای صحبت بیش از همه گلویش خشک شده و آب دهانش را قورت می دهد تا بفهمید در کجا از شما موضوعی را پنهان می کند.

اگر زیاد از جزئیات می گوید
شاید فکر کنید وقتی شوهر یا نامزدتان جزء به جزء و با جزئیات تمام برایتان تعریف می کند که کجا بوده است، چه کرده است و… یعنی هیچ چیزی را از شما پنهان نکرده و با شما روراست است و می تواند خیالتان راحت باشد اما باید بدانید که کاملا در اشتباهید، چون وقتی او خیلی به تعریف جزئیات می پردازد یعنی در حال پنهان کردن موضوعی است و می خواهد با تعریف داستانی طول و دراز موضوع اصلی را پنهان کند. نشانه ای مهم که می تواند عدم صداقت را نشان دهد زمانی است که شروع به تعریف کردن داستانی می کند و در آن بیشتر به جزئیات بی اهمیت می پردازد و مدام از موضوع اصلی طفره می رود، باید بدانید در این مواقع احتمالا در حال پنهان کردن موضوعی است، به خصوص اگر هنگام صحبت مدام مکث کند، چون در حال ساختن یک واقعیت خیالی است در این مواقع شما می توانید با سؤال کردن او را تا حدی مجبور به گفتن حقیقت کنید.
اگر کمی با خود فکر کنید به این نتیجه می رسید که وقتی خودتان هم در حال گفتن حقیقت و تعریف کردن یک واقعه خاص هستید خیلی به جزئیات نمی پردازید (مثل اینکه دیوار اتاق چه رنگی بود یا اسم فروشنده مغازه چه بود یا…) به این دلیل که شما همه این اطلاعات زائد را در زندگی هر روزه در ذهنتان نگه نمی دارید پس…

با دست هایش چه می کند؟
هرگاه احساس کردید همسر یا نامزدتان چیزی را از شما پنهان می کند کمی به دست هایش توجه کنید و ببینید با آنها چه می کند. وقتی یک نفر خیلی ناگهانی دست هایش را پنهان می کند یا با آنها قسمتی از بدنش را لمس می کند(مثلا با دست هایش پشت گردنش را لمس می کند یا می گیرد) یعنی می خواهد به نوعی به خودش آرامش دهد و خونسردی اش را حفظ کند چون می داند در حال انجام کار اشتباهی است. البته توجه کنید که بعضی آدم ها به طور طبیعی بیشتر اوقات دست هایشان را در جیبشان قرار می دهند و این نشان دهنده پنهان کاری آنها نیست بنابراین اگر مرد شما هم عادت دارد بیشتر اوقات دست هایش را در جیبش کند نباید تصور کنید که چیزی را از شما پنهان می کند یا دروغگو است.

ناگهان مهربان شده است؟
شاید همسرتان خیلی گرفتار باشد، همیشه سرکار است و شما خیلی کم او را می بینید؛ این موضوع به خودی خود اصلا شک برانگیز نیست ولی زمانی باید به پنهان کاری او کمی شک کنید که همسرتان یکباره و به طور ناگهانی و بدون اینکه سابقه داشته باشد شروع به خریدن کادوهای خیلی گرانقیمت برای شما می کند، چون احتمالا به دلیل پنهان کاری ای که دارد دچار عذاب وجدان شده است و می خواهد به نوعی جبران کند (البته همیشه هم این موضوع نشانه پنهان کاری نیست).
گاهی نیز پیش می آید که همسر بی اعتنای شما ناگهان بیش از حد مهربان می شود و بیش از اندازه به شما توجه نشان می دهد همه اینها می تواند نشانه ای از احساس گناه او باشد بنابراین بهتر است در این مواقع در رفتارهای او دقیق شوید تا متوجه شوید واقعا چرا ناگهان اینقدر مهربان شده و آیا به راستی دچار تحول شده یا…

از سؤال خوشش نمی آید؟
هنگامی که از او می پرسید « چرا دیر کردی؟ » یا «چرا تلفن همراهت خـامـوش بود؟» او با لحنی تند و چهره ای برافروخـته شـروع بـه توجـیه می کـند و با اسـترس پاسخ سؤال را می دهد. برای هر موضوع بی اهمیتی شروع به بهانه تراشی و تندخویی می کند. اگر وقتی از او چیزی می پرسید به خود حالت دفاعی می گیرد به طوری که حتی شما را می ترساند می تواند نشان دهنده این باشد که شریک شما چیزی را پنهان می کند و از افشا شدنش می ترسد، در واقع او حالت دفاعی می گیرد چون یک قسمت ذهن او می داند که ممکن است شما رازش را کشف کنید، به همین دلیل جوری رفتار می کند که شما کمتر سؤال کنید.به طور کلی هـمیشه نسبت به فردی که حتی از پاسخگویی به ساده ترین و منصفانه ترین سؤالات شما سر باز می زند یا سـؤالات شما را از خودتان می پرسد (این امر نشانگر یافتن یک جست وجوی ذهنی برای دروغگویی است) مشکوک باشید.

راز تلفن های مشکوک چیست؟
وقتی تلفن همراه همسر شما وقت و بی وقت، مثلا شب های دیروقت مدام زنگ می خورد و او زمانی که شما در اتاق هستید به راحتی به تلفن هایش جواب نمی دهد و وقتی هم که شما علت را جویا می شوید و می پرسید چه کسی پشت خط است جواب سربالا می دهد و حتی گاهی اهانت هم می کند یا گاهی پیش می آید که در حال صحبت با تلفن است ولی وقتی شما وارد اتاق می شوید به سرعت گوشی را قطع می کند و… اگر این اتفاقات خیلی بیشتر از یک بار پیش آمده است مسلما تصادفی نیست و نمی توان خیلی به آن خوشبین بود. او هنگام وارد شدن شما به اتاق گوشی را قطع می کند چون نمی خواهد شما متوجه شوید چه کسی پشت خط است، این پنهان کاری او زمانی آشکارتر هم می شود که وقتی از او می پرسید چه کسی پشت خط است و او به لکنت می افتد.

همیشه در حال دعوا کردن است؟
انگار آن روزهای تفاهم، همدلی و رضایت که با هم داشتید به پایان رسیـده است و این روزها او با هر کار شما شروع به مشاجره و شکایت می کند و از هـر بـهـانـه ای بـرای نـزاع و تخریب شخصیت شما استفاده می کند. نق زدن ها به او کمک می کند تا احساس گناه ناشی از پنهان کاری خود را از بین برده یا حداقل کمتر کند بنابراین اگر عیب جویی های او از شما به صورت یک عادت درآمده کمی دقت کنید ببینید چه اتفاقی در حال افتادن است.

دوستانش تغییر کرده اند؟
اگر او به طور ناگهانی شروع به معاشرت با دوستانی کرد که قبلا با آنها چندان رفت وآمد نداشته یا دوستان جدیدش را از شما پنهان کرد و وقتی هم از او سؤال می کنید جواب درستی نمی دهد، به او مشکوک باشید.
یکی از نشانه های شروع پنهان کاری قرار گرفتن فردی جدید در سر راه فرد است که ممکن است از طرف او « همکار » یا « دوست قدیمی » اطلاق شود. اما مسلما او از بیان جزئیات دوستی با افراد جدید خودداری کرده و سعی در پوشاندن آنها دارد.

از هم دور شده اید؟
به طور طبیعی هر رابطه ای بالا و پایین دارد گاهی رابطه صمیمی تر است و گاهی اختلافات کوچک افراد را از هم دور می کند. اگر احساس می کنید همسرتان از شما دور شده است باید به دنبال پیدا کردن دلیل این دور شدن باشید، شاید او چیزی را از شما پنهان می کند، ا گر متوجه شده اید به تازگی زیاد توی فکر است، معمولا به یک نقطه خیره می شود و در افکار خود فرورفته است باید کمی مشکوک شوید بهتر است از او بپرسید آیا مشکل کاری دارد؟ با کـسی دعوایـش شده؟ اگر نـه پس چه مشکلی پیش آمده است، حتما مشکلی پیش آمده است که باید آن را کشف کنید.

توضیحی ندارد؟
اگر همسر شما هیچ توضیح منطقی ای برای برنامه های خود ندارد، اینکه وقت و بی وقت از خانه بیرون می رود و دیر به خانه بازمی گردد می تواند نشانگر پنهان کاری او باشد. اگر ملاقات های کاری مثل همیشه است جای نگرانی نیست اما اگر مدام ملاقات های جدید دارد، منطقی است که نگران شوید که مبادا چیزی را از شما پنهان می کند. شتابزدگی، وقت و بی وقت خانه را ترک کردن و توضیحات غیر منطقی دادن از علائم پنهان کاری است.

منبع : زندگی ایده آل


Tags: , , , , ,

تراوین